ホルモン開始

今日（2024.4.23）ホルモン注射の1本目を自己注射で打った。

今の気持ちを、ただ正直に残しておこうと思う。

「よろこび」「楽しみ」「不安」「後悔」

いろんな感情がぐるぐるしている。

自分で決めたことなのに、打ち終わって涙が止まらない。

本当にこの選択でよかったのか。

「ボーイッシュな女性」として生きられないのか。

母さん、「娘」でいられなくてごめん。

自分で「選択した」ことではあるけど、決して「望んだ」ことじゃない。

割り当てられた身体を変えずに生きられるのならそうしたかった。

どうして「普通に」生きられないのか。

ずっと考えてるし、ずっと自分を責め続けてる。

きっとこれから先もこの思いが消えることはないんだろう。

その思いを一生背負っていく「覚悟」

トランスとして生きていく「覚悟」

いろんなものを諦める「覚悟」

差別や偏見の目にさらされる「覚悟」

多くの人が持つ必要のない「覚悟」を持って生きていかなくちゃいけない。

僕は強くないから、きっといっぱい傷つき、その度に自分の選択を後悔して、でも割り当てられた身体じゃ生きていけないと再認識するんだろう。

半永久的に続けなきゃいけないこの行為を、その度にいろんな思いに支配されながら続けていくんだろう。

僕が僕であるために。

「生まれ変わるならまた私だね」

っていう歌詞を聞く度に思う。

生まれ変わるのだとすれば、もう自分には生まれ変わりたくない。

割り当てられた身体、ジェンダーに疑問を抱くことなく生きていける人生を歩みたい。

自分のSOGIを人生の中心に置かなくていい人生を歩んでみたい。

自分の人生を選択することで親に謝らせない/謝らなくていい人生を歩みたい。

そんなことを言っても、きっと僕の人生はまだ続いてしまうから。

その苦しみや辛さを引き受けて生きていかなくちゃいけないから。

でも、トランスだから/異性愛者じゃないから「かわいそう」だと思われたくない。

マジョリティと同じようにハッピーな瞬間だってたくさんある。

僕は僕のクィアな人生を生きていく。

クィアだから出会えた大切な人。

クィアだから知ることができた人の痛み。

クィアだからこその経験が教えてくれたこと。

「普通じゃない」自分を生きていく。

まだクィアであることにプライドを持てるほど強くはないけど、胸を張って生きていけるぐらい強くなりたい。

そんな日が来るのだろうか。来るといいな。

過去のぼく

これからの軌跡を残す前にこれまでの僕のことを書いておこうと思う。

僕が自分のクィアネスを自覚した（受け入れた）のは大学2年の10月。遅いよね。

こんなに遅かったのは僕の中のトランスヘイトのせい。社会に蔓延してた/るトランスヘイト言説に十分すぎるほど影響を受けてたから。

小学生のときから「女の子らしい」服を着るのは嫌だったし、所属してたサッカー少年団の遠征で1人だけ違う部屋だったのも嫌だった。

でも、僕には「男子」だという確固たるアイデンティティがあるわけではなかった。

バイナリーな社会で生活する上で「女子らしく生きる」以外の選択肢がなかったし、「男子として」生きていける未来があるなんて想像さえできなかった。

中学3年生のとき、「性同一性障害」という言葉を知った。そして割り当てられた性別からトランジションして生きていく人がいるということを知った。衝撃だった。そんなことしていいの？そんなことが許されるの？

自分にはできない生き方をしてる人をみて嫉妬した。妬んだ。そしてヘイトに走った。最低だよね。

自分はそんな「障害」なんかじゃない。

そう自分に言い聞かせてた。

そのまま高校時代を過ごし、大学に進学した。

そして大学2年の後期。

友だちの紹介である授業に出会い、僕の中の考えが一変した。割り当てられた性別に違和感を抱くことは「おかしい」ことじゃない。トランス的な自分を受け入れてくれる場所がある。その授業を通して、自分らしく生きてもいいんだって思えた。マジョリティからの承認がなかったとしても生きていっていいんだって。

そう思えたけど、やっぱり「自分ってなんだろう」っていう問いは消えなかった。「ボーイッシュ女子」として生きていけないの？僕は「男」になりたいの？

そんな悩みを解消するためにいろんなトランス男性の物語を読んだ。いろんな人の話を聞いた。いろんな物語に触れるほど分からなくなっていった。ロールモデルは見つからない。

僕は「規範的なトランス男性」ではない。

他のトランス男性の物語に100％共感することはできない。

お前は「本物の」トランスじゃない

そう言われることもあった。そのたびに傷つき、自分を見失った。ただ辛かった。

女性としては生きていけない。

でも、トランス男性としても認めてもらえない。はっきりと「男になりたい」って言えない自分にただただ嫌悪感を募らせていった。

そんな中、今まで僕を苦しめてきた性的指向が自分をアイデンティファイするヒントになった。僕はゲイ寄りのバイロマンティック（だと思ってる）。そのせいで自分は男にはなれないと思ってた節もあった。（性的指向とジェンダーアイデンティティは別なのに）

でも、『トランス男性による トランスジェンダー男性学』を読んで、よく考えてみて気づいた。僕は「女として」男性に好きになってもらいたいわけではなく、「男として」好きになってもらいたいんだって。

マスキュリンなトランス男性にはなれないし、なりたくない。トランス男性の中にも多様性はあるし別に「男らしく」ならなきゃいけないわけじゃない。そう思えるようになった。

もちろん社会では理解されないことが多いし、当事者にも理解されない。むしろ当事者から批判されることだって多い。そして自分自身も理解も納得もできない。

でもこれが僕だから。

「普通」から逸脱することがとにかく怖かった僕が「普通」じゃない性を自分らしく生きていこうと決めた。

きっとあの授業に出会わなかったら僕は「女性」を演じて苦しみながら生き続けていただろう。僕をその授業に誘ってくれた友だちと先生には感謝してもしきれない。

自分のクィアネスを自覚してからもバイナリーな社会のあり方に苦しみ続けてる。

僕は「シス男性になりたい」わけじゃない。

でも、「男性として」生きていきたい。

「生きること」に社会の承認は必要ない。

僕を理解してくれない人とは縁を切ればいい。

そう言えるほど強くはないけど、「僕が生きたい僕」を受け入れてくれる人を大事にして生きていきたい。

こじらせトランスヘイトのせいできっといろんな人を傷つけてきた。それは許されることじゃない。でも、だからこそこれからは誰かの力になりたい。

「自分らしく」ってどんなことなのか正直まだ分からない。

治療を進めていく中できっと後悔もするんだろう。でも僕の人生だから。

過去の自分も引き受けて少しずつ自分を取り戻していきたいな。

はじめまして

はじめまして、ふうです。

簡単に自己紹介をさせてください。

・大学3年生

・トランスジェンダー

・教員志望

・寝るのが好き

いつも思うけど自分を紹介するのって難しい。

紹介になってるかは分からないけどとりあえずこんな感じ。

次はブログを始めた経緯を少しだけ。

僕がこのアプリを入れたのは大切な友だちが紡ぐ言葉を受け取りたかったから。

ただそれだけの理由。

自分が書くなんてことは考えてもなかったし、今もすごくふわふわした気待ちでただ文字を打ってる。

そんな僕が自分でも書こうと思った理由は、自分が生きている軌跡を残しておきたかったから。居ないものとして扱われる日々から少し距離を置いて「僕はここで生きてる」って言いたかったから。

僕は会話の中でトラブルを起こすのがすごく苦手。

傷つくことを言われたり、されたりしても笑って流す癖がついてる。自分の思いを声に乗せて伝えることがすごく苦手だし下手。だから書こうと思った。

書いてるときはなぜか饒舌になれる。

ちゃんと「傷ついてるよ」って言える。

「居ないことにしないで」って。

この社会で、もがきながら生きてる証拠を残したい。これが僕がブログを書こうと思った理由。

生きることを諦めたくなるであろう未来の自分が「今までもちゃんと闘ってきた」って思えるように。

拙い文章をわりと高頻度であげることになると思います。

気が向いたときにでも読んでくれると嬉しいです。

初めての投稿なのでこの辺で。